Avez-vous déjà eu l’impression que votre vie sexuelle s’est évanouie sans laisser de traces, alors que tout le monde semble s’en donner à cœur joie ? Vous restez allongé(e) dans votre lit, les yeux fixés au plafond, vous demandant si vous devriez faire plus l’amour, vous parcourez Reddit où vos amis se vantent de faire l’amour trois fois par jour, et soudain, votre propre chambre ressemble à une parodie porno désertique – sans le grand final. Cette période de disette est difficile à vivre, vous faisant vous demander si votre libido est partie faire des courses et n’est jamais revenue. Mais voici la vérité, sans détour : vous n’êtes pas défectueux(se), vous n’êtes pas bizarre, vous n’avez aucun problème et vous n’avez certainement pas une « faible libido ». Vous êtes simplement submergé(e) par un flot de statistiques erronées, de rumeurs obscènes et cette vision déformée et filtrée par la pornographie de ce à quoi la « normalité » est censée ressembler.Le vrai problème ne vient ni de votre sexe ni de votre relation, il est dans votre tête, tourmenté par des comparaisons incessantes avec ce que l’on voit sur internet et chez vos amis. Essayer de rivaliser en améliorant les performances des autres, c’est s’exposer rapidement à la frustration et à la frustration. En réalité, il n’existe aucune règle officielle dictant la fréquence des rapports sexuels ; l’important, c’est que ce soit agréable, authentique et que cela vous laisse le sourire aux lèvres plutôt que des regrets. Vous n’êtes pas seul(e) dans cette situation et vous n’avez pas besoin d’être réparé(e), il vous suffit d’abandonner ces attentes absurdes. Vous voulez des réponses franches et directes qui éclairciront tout (et qui seront peut-être un peu plus osées) ? Continuez votre lecture.
Le stress de se demander si l’on est « normal »
Pourquoi trop réfléchir vous nuit davantage que votre ex
Trop réfléchir, c’est comme coucher avec quelqu’un qui parle sans arrêt et n’écoute jamais. Ça casse l’ambiance avant même que le moment soit passé. Dès que tu commences à être obsédé(e) par la fréquence de tes rapports sexuels, c’est la fin de toute envie.Votre cerveau est l’atout majeur de votre vie sexuelle. Mais s’il est occupé à analyser les données et à s’autocritiquer, vous n’êtes même plus dans le jeu. Vous commencez à tout remettre en question :
- « Nous n’avons fait l’amour qu’une seule fois ce mois-ci. Notre relation est-elle en train de mourir ? »
- « Mes amis couchent plus que nous… sommes-nous ennuyeux ? »
- « Ne devrais-je pas avoir envie de faire l’amour plus souvent ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? »
Vous n’avez rien de mal. Sérieusement. Le problème n’est pas la fréquence. Le problème, c’est cette idée saugrenue qu’il existerait un ratio idéal entre les sexes qui définirait le bonheur.
Chacun joue à un jeu différent
Ton pote a peut-être des rapports sexuels tous les jours. Tant mieux pour lui. Mais sa partenaire n’y prend peut-être même pas de plaisir et simule des gémissements en pensant à la lessive.Salut, petit rappel à la réalité : la vie sexuelle des autres n’est pas un modèle pour vous. Certains sont des lève-tôt, d’autres des couche-tard avec une gueule de bois de deux jours. Certains ont besoin de bougies, de musique et de respiration tantrique. D’autres veulent juste un coup rapide et sans prise de tête avant le dîner.Vous n’êtes en compétition avec personne. Vous essayez simplement de rester connecté à vous-même — et à votre partenaire (le cas échéant) — d’une manière authentique. Alors, si vous le faites une fois par semaine et que vous vous sentez tous les deux merveilleusement bien, c’est gagné.Et si vous ne le faites pas du tout ce mois-ci parce que vous êtes fatigué(e), stressé(e) ou tout simplement pas d’humeur ? Ce n’est pas grave non plus.
Enterrassons le mythe du sexomètre universel
L’idée qu’il existe une quantité « normale » de rapports sexuels est aussi fictive que celle d’un livreur de pizzas qui se présente à votre porte avec le sexe déjà sorti.La vérité ? Il n’y a pas de nombre magique. Pas de classement des orgasmes. Pas de quota hebdomadaire à atteindre avant que la police du sexe ne débarque chez vous et vous retire votre carte de liberté sexuelle.Votre rythme sexuel changera en fonction de la saison, de votre alimentation, du stress, de votre santé mentale, de la rétrogradation de Mercure, ou si votre chien vous observe du pied du lit (nous sommes tous passés par là).Si votre vie sexuelle était autrefois débridée et qu’elle est maintenant plus calme, ce n’est pas un échec. C’est simplement l’évolution.Si ça vous fait du bien, si ça vous connecte et si ça vous laisse avec cette expression un peu bête après l’orgasme… bravo, vous êtes sur la bonne voie. Même si vous ne le faites qu’une fois tous les trente-six du mois, sous des guirlandes lumineuses avec Enya en fond sonore.
« Arrêtez de mesurer votre vie sexuelle en chiffres. Commencez plutôt à la mesurer au nombre de fois où vous riez pendant vos rapports. »
Réfléchissez : que préféreriez-vous ? Quatre séances robotiques, toujours dans la même position, par semaine… ou une séance qui vous fait tellement rire que vous lâchez un pet pendant la levrette et où vous n’arrivez pas à vous arrêter de rire ? Exactement.Si vous continuez à regarder d’un œil critique ces statistiques hebdomadaires moyennes et à vous demander : « Oui, mais où est-ce que je me situe réellement ? », poursuivez votre lecture, car ça va devenir intéressant. Je vais lever le voile sur ces jolies petites statistiques que tout le monde brandit… et vous dire ce qu’elles signifient vraiment.
Ne laissez pas les chiffres vous perturber
Soyons francs : nous sommes bien trop nombreux à nous énerver pour des titres comme « Les couples qui font l’amour 3 fois par semaine sont 87 % plus heureux ! » ou « L’homme moyen tient sept minutes ! » (Mais où ça ? Qui sont ces obsédés du chronomètre ?)Ce genre de titres racoleurs sur le sexe et les statistiques n’est pas seulement agaçant ; il mine sournoisement la confiance en soi, tel un ninja du doute. Et j’en ai marre de voir des gens se comparer à une moyenne inventée de toutes pièces et se sentir nuls sans aucune raison valable.
« La comparaison est le voleur de joie. » – et apparemment aussi le voleur d’érections et d’orgasmes si vous la laissez vagabonder dans votre esprit.
Le piège des statistiques continue de miner votre confiance
Voici une statistique que vous avez probablement déjà vue : aux États-Unis, les couples mariés ont des rapports sexuels environ 54 fois par an. Ce qui, d’après les matheux, correspond à peu près à une fois par semaine. Une petite stat amusante en apparence, jusqu’à ce qu’on réalise que :
- Personne n’a demandé si ces couples étaient heureux.
- Sont-ils de gros fainéants qui laissent Netflix démarrer automatiquement et gâcher leur ambiance ? Peut-être.
- Font-ils l’amour avec passion ou se contentent-ils de faire des exercices pelviens de routine ? Qui sait ?
Vérité cinglante : les moyennes ne valent rien si vous ne prenez pas de plaisir. Si vous le faites une fois par mois et que vous finissez tous les deux par vous taper dans la main en vous levant du lit, devinez quoi ? Vous avez gagné.
Votre vie sexuelle n’est pas une compétition olympique, alors arrêtez de rivaliser
Nous ne sommes pas là pour participer à un championnat national de libido. (Même si, bon sang, je serais un sérieux prétendant à une médaille si jamais une telle compétition existait.)Il n’y a pas de médaille d’or pour « le plus grand nombre de positions en une seule session », ni de trophée pour « le moment missionnaire le plus constant du vendredi soir ». Arrêtez de vous mettre la pression pour atteindre des objectifs imaginaires.Toute cette histoire de « combien de rapports sexuels suis-je censé avoir » est comme comparer sa routine sportive à celle de The Rock. Tu n’es pas The Rock. Tu ne manges pas sept portions de cabillaud par jour. Tu as des chaussettes sales dans ton panier à linge et un travail épuisant. Alors, si tu ne fais pas quatre séances de sport par semaine, qui s’en soucie ?Pour certains, faire l’amour tous les jours, c’est du préliminaire. Pour d’autres, une fois par semaine, c’est le bonheur absolu. Si vous y prenez tous les deux du plaisir, vous avez trouvé la perle rare.
Considérez les statistiques sur la sexualité comme une prévision météorologique
Vous savez, quand le présentateur météo annonce du beau temps, vous prenez quand même votre sweat à capuche au cas où ? C’est comme ça qu’il faut considérer les statistiques sur le sexe.Oui, c’est intéressant. Certes, ça donne une idée générale. Mais est-ce que ça influence votre façon de vous habiller, votre humeur ou la fréquence à laquelle vous utilisez du lubrifiant ? Certainement pas.Utilisez les statistiques comme un bruit de fond. Juste assez pour éveiller la curiosité, mais pas assez fort pour couvrir les sons de votre corps ou ceux de votre partenaire.
- Certaines personnes de plus de 50 ans le font encore 3 fois par semaine. Des légendes.
- D’autres disent : « Une fois par mois, c’est notre rythme idéal. » Des légendes, elles aussi.
- Et puis il y a les licornes sans libido mais avec une sensualité débordante. Elles gagnent quand même.
Au final, ce qui compte, c’est votre feeling, pas une moyenne. Vous recherchez la connexion, l’alchimie, le confort. Pas un classement.Au fait, vous êtes-vous déjà demandé quelle est la place du porno dans tout ça par rapport à ce à quoi ressemble vraiment le sexe ? Oh là là… accrochez-vous. La suite va vous surprendre (et peut-être même vous réserver d’autres surprises).
Pornographie vs Réalité : Ne croyez pas tout ce que vous regardez (même ce que je vous montre)
Bon, soyons francs : le porno, c’est super excitant. Visuellement parfait, ça donne la chair de poule et ça pimente un peu votre historique de navigation. Mais utiliser ce qu’on voit comme référence pour sa vie sexuelle ? Franchement, c’est comme regarder John Wick et se reprocher de ne pas avoir fait un carnage chez Costco un samedi après-midi. Non, vraiment pas.
« La comparaison est le voleur de joie – surtout lorsqu’il s’agit de comparer une petite partie de jambes en l’air du mardi soir à une partouze scénarisée de 45 minutes, baignée d’huile. »
Ce que le porno vous montre – et ce qu’il ne vous montre pas
Permettez-moi de lever le voile pour vous.
- Corps parfaits : Abdominaux sculptés, faux seins, pénis surdimensionnés… oui, c’est le résultat d’un casting, d’un éclairage et d’angles de prise de vue exceptionnels. Les vraies personnes ont des vergetures, des cicatrices et des jours où leurs cheveux font des siennes. La beauté n’est pas une question de taille.
- Pas de préliminaires, pas de nettoyage : On voit rarement le moment gênant où il faut enlever ses chaussettes, la crampe à la jambe en plein changement de position, la discussion sur le préservatif, ou la conversation « Attends, tu as fait pipi après ? ».
- Zéro problème technique : Dans le porno, personne ne s’arrête pour s’occuper d’une batterie de vibromasseur déchargée en pleine séance. Dans la réalité, vous pourriez perdre la connexion Bluetooth ou lancer accidentellement votre playlist Spotify au lieu de l’audio de vos gémissements.
- Contrôle du bruit : Les gémissements dans les films pornographiques sont enregistrés en studio. Dans votre appartement, vous essayez de ne pas réveiller le chien, votre colocataire, ou les deux.
Alors, si vous vous êtes déjà arrêté(e) pendant l’acte sexuel en vous disant : « Pourquoi est-ce qu’on n’a pas cette apparence ou cette voix ? », félicitations, vous avez été dupé(e) par la qualité de la production. Vous n’avez rien d’anormal.
Plaisir contre pression : deux usages très différents du porno
Tu peux tout à fait apprécier le porno ; c’est fait pour t’exciter, pas pour te rendre complexé(e). Le problème, c’est quand tu commences à te croire obligé(e) d’être aussi performant(e) que ce type qui arrive à tenir la planche pendant 15 minutes en se faisant enculer. Mais qui est aussi souple ? Qui a envie de l’être ?Considère le porno comme un buffet sexuel, pas comme un examen. Choisis ce qui t’excite. Goûte à tout. Explore tes fantasmes. Mais ne te sens pas obligé de tout reproduire à la perfection, lumière allumée et regard dans les yeux. Ce n’est pas de l’excitation, c’est de l’anxiété en string.
Regardez pour vous inspirer – pas pour une évaluation de performance
Le sexe dans la vraie vie est chaotique, drôle, tendre, sensuel et fait d’essais et d’erreurs. Contrairement au porno, vous pourriez rire en plein mouvement, dire « aïe » quand votre dos vous fait mal, ou vous arrêter pour répondre à une question anodine comme « Tu as entendu quelque chose à l’étage ? »Traitez le porno comme :
- Idée de départ : « Oh, cette position a l’air intéressante. Tu veux l’essayer ce week-end ? »
- Espace fantastique : Il n’y a rien de mal à prendre du plaisir avec quelque chose de totalement irréaliste. C’est de la fiction pour une raison.
- Curiosité partagée : Vous regardez le film avec votre partenaire ? Discutez de ce qui a suscité votre curiosité. Cela ouvre de nouvelles perspectives.
Mais ne vous contentez pas de faire défiler les scènes en cochant une liste comme si vous étiez dans une salle de CrossFit érotique. Vous n’êtes pas en train d’échouer. Vous êtes en train de créer votre propre histoire érotique, un gémissement brut et authentique à la fois.Vous vous demandez peut-être : si le porno ne reflète pas la réalité et que les moyennes ne sont que des balivernes, que dit vraiment la science sur la fréquence des rapports sexuels ? Croyez-moi, préparez-vous à des chiffres surprenants (et qui pourraient bien vous rassurer)…
Ce que la science dit de la fréquence sexuelle « normale»
Accrochez-vous. On lève le voile sur les chiffres bruts et on lève le voile sur ce qui se passe réellement entre les statistiques et les corps en sueur. Ce n’est pas un discours moralisateur : vous allez avoir la vérité, sans détour, sans filtre.
« Il n’y a pas de remède à l’amour, si ce n’est d’aimer davantage. » – Henry David Thoreau
Oui, oui, vous avez vu ces articles : « En moyenne, les couples font l’amour X fois par an ! » Mais attendez… qui est « moyen » ? Et est-ce qu’ils ont même un orgasme, ou est-ce qu’ils se contentent de cocher une tâche mensuelle sur leur agenda Google ?
Voici ce que disent les enquêtes nationales sur la fréquence des rapports sexuels
Faisons un petit détour par un sujet pointu. Il y a peu, le National Opinion Research Center de l’Université de Chicago a mené une vaste enquête appelée GSS (General Social Survey). Devinez ce qu’ils ont découvert ?
- Les personnes dans la vingtaine : Environ 2 à 3 fois par semaine.
- Entre 30 et 40 ans : Généralement une fois par semaine, plus ou moins.
- 50 ans et plus : Quelques fois par mois.
Ça vous rappelle quelque chose ? C’est peut-être plus proche de votre réalité que vous ne le pensez. Ce n’est pas l’endurance d’une actrice porno qui travaille toute la journée : c’est la vraie vie avec le travail, les factures et les samedis matin difficiles.Et n’oubliez pas, on parle de moyennes. Cela signifie que la moitié des gens sont en dessous. Et devinez quoi ? Ils ne sont pas tous malheureux ou divorcés. Certains sont amoureux, rient en mangeant des pizzas et s’adonnent à des baisers passionnés sur le canapé peut-être deux fois par mois… et ils adorent ça.
Une fois par semaine pourrait être la fréquence idéale
Des études scientifiques confirment ce que vous soupçonniez déjà : plus n’est pas toujours mieux. Selon une étude de 2015 publiée dans Social Psychological and Personality Science, les couples ayant des rapports sexuels une fois par semaine se déclarent les plus satisfaits de leur relation. Augmenter la fréquence n’a pas d’incidence significative sur le bonheur.Pourquoi ? Parce qu’au-delà d’un certain point, plus de sexe ne rime pas avec plus de plaisir ; cela peut même devenir une source de pression, malgré le lubrifiant. Et soyons honnêtes, rien ne gâche plus vite une érection ou une ambiance que l’angoisse de performance déguisée en « soirée en amoureux ».
Hormones, stress, sommeil : les véritables ennemis de la libido
On peut avoir envie de faire l’amour sans pour autant en avoir envie. Ça paraît bizarre, mais c’est vrai. Nous sommes des êtres de chair et d’os, régis par des choses auxquelles nous ne pensons pas toujours.
- Testostérone : Baisse avec le stress, l’âge, une mauvaise alimentation… ou en regardant les meilleurs moments de votre ex sur les réseaux sociaux.
- Cortisol : Cette petite hormone du stress ? Autrement dit, le pire ennemi de la passion. Si votre patron ou vos factures vous préoccupent plus que votre partenaire, bonne chance pour trouver l’âme sœur.
- Sommeil : Vous êtes excité(e)… jusqu’à ce que la fatigue vous submerge et que soudain, Netflix > baisers dans le cou.
Ce ne sont pas des excuses, ce sont des explications. Beaucoup de gens pensent qu’une baisse de désir signifie une libido en berne. Eh bien non. Il se peut tout simplement que votre vie soit surchargée et que votre corps essaie de suivre le rythme.
Tu n’es pas une machine – tu es un être humain désordonné, sexy et fatigué
Voilà le topo : personne ne reste éternellement au même niveau de désir. La libido fluctue. Et non, ce n’est pas qu’une question d’âge. C’est un ensemble de facteurs : épuisement professionnel, médicaments, ruptures, disputes, nouveaux emplois, bébés, ruptures post-partum… vous voyez le tableau.Il y aura des périodes de disette. Il y aura des mois où vous aurez envie de faire l’amour. C’est humain. Il n’y a pas de problème, sauf si vous vous sentez bloqué(e) ou si cela vous stresse constamment.Et si la voiture ne démarre pas ? On ne l’abandonne pas : on vérifie le moteur. On peut ajouter un peu d’essence (autrement dit, communiquer, dormir et regarder du bon porno), sans paniquer ni la déclarer bonne pour la casse.Être « normal » peut être une vraie galère si cela implique de courir après un idéal qui ne nous apporte même pas satisfaction. Alors voici la question qui fâche…Les couples heureux ont-ils réellement plus de rapports sexuels… ou simplement des rapports sexuels de meilleure qualité lorsqu’ils en ont ?Jetons un coup d’œil derrière les portes des chambres de vraies personnes et découvrons ce qui se passe réellement lorsque les lumières s’éteignent (ou restent allumées, si c’est votre truc).
Des personnes réelles, une vie sexuelle réelle : que se passe-t-il réellement à huis clos ?
Oubliez les dossiers médicaux et les « experts » avec leurs tablettes. Il s’agit de ce que les gens font réellement quand la lumière s’éteint (ou reste allumée, sans jugement). Ou, dans certains cas, de ce qu’ils ne font pas. Levons le voile sur le fantasme et plongeons-nous dans la réalité crue et parfois crue du sexe.
Début d’une relation = Fête du sexe… pendant un certain temps
Les débuts d’une relation amoureuse, c’est comme allumer dix bougies avec un lance-flammes. On fait l’amour avant même de se brosser les dents, on prend des douches ensemble « par hasard », on s’envoie en l’air comme si le livreur de pizzas pouvait débarquer en plein élan – et on l’inviterait tout simplement à se joindre à nous.Pourquoi ? Parce que votre cerveau est inondé d’hormones comme la dopamine et l’ocytocine. Tout semble électrisant. Il est normal d’avoir envie de faire l’amour sur le comptoir de la cuisine après quatre heures de regards intenses et de tacos.Mais alors… le lance-flammes se transforme en briquet. Cela ne signifie pas que l’amour est mort. Cela signifie que vous entrez dans une nouvelle ère.Phase 2 – l’ère du « pantalon la plupart du temps ».
L’amour à long terme n’est pas mort – il devient juste confortable
« Le meilleur sexe n’est pas forcément spontané ; c’est celui où votre partenaire sait ce qui vous fait frissonner et choisit malgré tout de vous y emmener. »
S’engager dans une relation ne signifie pas forcément programmer les rapports sexuels entre les entraînements de foot et les courses chez Costco – mais parfois, oui, un peu quand même. La flamme est toujours là ; elle est juste passée au jogging.
- L’adrénaline de la nouveauté se transforme en fiabilité de l’intimité profonde.
- Les câlins rapides avant le brunch pourraient être remplacés par de plus longs moments de tendresse qui mènent à des choses plus intimes… ou par une soirée Netflix et nachos.
- Il est normal que le rythme des rapports sexuels ralentisse. L’important, c’est que vous soyez tous les deux à l’aise avec ce rythme.
Histoire vraie : dans une étude menée auprès de couples de longue date, la fréquence des rapports sexuels n’était plus liée à la satisfaction une fois qu’ils atteignaient « environ une fois par semaine ». Plus n’était pas toujours synonyme de mieux. Mais être sur la même longueur d’onde en termes de désirs ? Ça, c’était primordial.
Single et percutant… ou poussiéreux et relaxant
Soyons francs. Le célibat peut être un joyeux bazar de relations sexuelles avec des inconnus, ou une période de disette si longue qu’on en oublie comment fonctionnent les fermetures éclair. Et les deux ? C’est tout à fait valable.
- La Rockstar : Vous swipez, vous envoyez des sextos et vous profitez de cette montée de dopamine chaque soir. Il n’y a rien de mal à utiliser votre liberté pour explorer ce qui vous fait gémir.
- Le maître zen : Vous n’avez pas fait l’amour depuis des mois, voire des années, et cela pourrait être apaisant. Vraiment apaisant.
Ne laissez surtout pas les applications de rencontre et la culture des relations sans lendemain vous faire douter de votre valeur si vous n’avez pas de partenaire. Vous êtes rayonnante même sans personne dans votre lit à part un coussin et un burrito.
Plus de sexe ne signifie pas toujours un meilleur sexe
Cette partie risque de vous frapper de plein fouet : la qualité l’emporte toujours sur la quantité.Vous pouvez faire l’amour tous les soirs et vous en lasser. Ou alors, vous pouvez vous offrir une séance par mois, « entre rires, gémissements et peut-être quelques larmes », qui vous ressource et vous laisse les cheveux en bataille. Devinez laquelle est la plus agréable ?
« Ce n’est pas le nombre de fois où vous venez qui compte. C’est le nombre de fois où vous vous sentez connecté. »
Que ce soit des ébats passionnés contre un mur, des caresses lentes un dimanche matin, ou simplement se tenir l’un contre l’autre nus, le sexe dans la vraie vie n’est pas une question de performance. C’est une question d’intimité, d’imperfections, et généralement d’oublier où est passé le lubrifiant.Maintenant que vous avez dépassé le fantasme pornographique et vu ce qui se passe réellement dans les chambres (et les garde-manger, et parfois même dans les voitures garées), voici de quoi réfléchir…À quelle fréquence devriez-vous avoir des relations sexuelles ? Eh bien, abordons enfin cette question épineuse. Car la réponse dépend de quelqu’un que vous ignorez depuis bien trop longtemps : vous.
À quelle fréquence devriez-vous avoir des relations sexuelles ?
La question fait mouche, hein ? Vous l’avez sûrement déjà tapée dans Google lors d’une crise existentielle post-coïtale ou après une période de disette plus longue qu’un confinement. C’est normal : se la poser, c’est montrer qu’on s’en soucie. Et ça, c’est sacrément sexy.Voilà le topo : personne, pas même un type avec un bloc-notes et un graphique, ne peut te donner la recette miracle qui marchera pour toi. La vraie solution ? Il faut que tu sois honnête avec toi-même – et avec la personne avec qui tu couches (on l’espère).
Demandez-vous : que voulez-vous vraiment ?
Oubliez ce que dit votre meilleur ami ou ce que les discussions sur Reddit prétendent que les « couples en bonne santé » font six soirs par semaine en préparant leur pain au levain. Ce n’est pas une question de performance, mais de préférence.
- Avez-vous réellement envie de faire plus l’amour, ou est-ce simplement une impression ?
- Êtes-vous satisfait(e) après ? Plein(e) d’énergie ? Plus proche de votre partenaire ? Ou cela vous semble-t-il être une corvée de plus entre les e-mails et la vaisselle ?
- Est-ce que moins de rapports sexuels pourraient en réalité donner l’impression d’une connexion plus profonde si la qualité est meilleure ?
Une étude de l’Institut Kinsey a montré que nous recherchons souvent davantage le sentiment de validation que le sexe lui-même. Il semblerait que ce dont vous avez envie, c’est peut-être d’intimité émotionnelle, avec ou sans pénétration. Étonnant, non ?
Parlez à votre partenaire – pour de vrai cette fois
Les confidences au lit peuvent être plus excitantes que les positions sexuelles, si elles sont bien menées. Et non, je ne parle pas de ce petit « on devrait faire l’amour plus souvent » timide et décontracté, lancé en se brossant les dents. Ouvrez grand la bouche ! Dites ce que vous ressentez. Et demandez-lui aussi ce qu’il ressent.Voici ce qui fonctionne – je l’ai vu et vécu :
- N’abordez pas la question comme une plainte, mais plutôt comme une collaboration. Essayez : « J’apprécie nos moments d’échange. J’ai beaucoup regretté ce manque de proximité ces derniers temps ; comment te sens-tu ? »
- Utilisez l’humour. « Tu veux qu’on programme une séance de cardio nu pour que j’arrête de fouiller dans mon tiroir à chaussettes comme une ado ? »
- Si vous n’êtes pas sur la même longueur d’onde, ne vous en faites pas. Soyez curieux.
J’ai vu des couples passer d’une vie sexuelle monotone à une expérience extraordinaire simplement en mettant leur ego de côté et en engageant la conversation. La communication n’étouffe pas le désir, elle le stimule.
Découvrez ce qui freine votre libido
Avant de penser que vous avez un problème ou que votre partenaire a perdu tout intérêt, faites une pause. Posez-vous cette question : Qu’est-ce qui pourrait bien gâcher l’ambiance avant même qu’elle ait eu une chance ?
- Du stress ? Ouais, votre patron vous pompe toute votre énergie. Ça suffit.
- Hormones ? Contraception, baisse de testostérone, problèmes thyroïdiens : c’est plus courant qu’on ne le croit.
- Dormir ? Personne n’a envie de faire l’amour après 4 heures et un double quart de travail.
- Des problèmes non résolus ? Le ressentiment est un véritable tue-l’amour. Si la vaisselle vous énerve, votre corps le sait.
Des psychologues de l’Université McGill ont découvert que la satisfaction émotionnelle et les conflits non résolus prédisaient souvent le désir plus encore que l’attirance physique. Vous ne vous attendiez sûrement pas à ce qu’un linge sale vous empêche d’avoir une érection, hein ?
Trouvez votre « formule sexuelle » et ignorez les bruits extérieurs
Peut-être que votre truc, c’est de faire l’amour deux fois par semaine. Peut-être une fois par mois, mais de façon si intense que vous en tremblez et souriez comme si vous aviez gagné le gros lot. Il n’y a aucune honte à avoir un rythme différent, du moment que vous vous sentez tous les deux compris, satisfaits et (voilà encore ce mot sexy) connectés.
« Normal » n’est qu’un réglage de votre sèche-linge. Votre vie sexuelle n’est bizarre que si elle vous rend malheureux·se – et même cela peut changer.
J’ai connu un couple qui ne faisait l’amour qu’une fois tous les deux mois, mais à chaque fois, ils transformaient leur chambre en un spa sensuel cinq étoiles. Huiles, musique, changements de costumes… une mise en scène digne d’une série HBO. Ils étaient aux anges. Pendant ce temps, d’autres couples font l’amour tous les jours et n’en ont plus aucun souvenir deux heures plus tard.Votre formule vous appartient. Testez-la, peaufinez-la, réécrivez-la au besoin… mais surtout, ne copiez pas celle des autres. Vous n’êtes pas en retard : vous créez quelque chose de personnalisé.Maintenant, admettons que vous sachiez ce que vous voulez. Mais que faire si vous en voulez plus ? Plus de passion, plus d’action, plus de ce regard que votre partenaire vous lance et qui vous fait instantanément perdre votre intimité ?Bonne nouvelle ! Pimenter sa vie sexuelle ne doit pas être synonyme de pression ou de gêne. Au contraire, ça peut être incroyablement amusant. Alors… envie de savoir comment y parvenir sans passer pour un homme préhistorique en robe à paillettes ?Continuez ! J’ai des coups de génie discrets et vraiment torrides à vous proposer ensuite.
Envie de plus de sexe ? Voici comment pimenter les choses sans que ça paraisse bizarre
Vous avez envie de plus de moments intimes dans votre vie ? Peut-être que la libido de votre partenaire a diminué, peut-être que votre routine est plus monotone qu’un biscuit rassis, ou peut-être que vous souhaitez simplement retrouver cette passion adolescente.Quoi qu’il en soit, voici la vérité : avoir envie de plus de sexe ne fait pas de vous une personne désespérée, c’est tout simplement humain. Mais comment s’y prendre ? C’est là que la plupart des gens se trompent. On ne supplie pas. On ne culpabilise pas. Et surtout, on n’envoie pas une invitation intitulée « Séance de sexe ».Ravivez la flamme avec intelligence et sensualité. Voici comment faire monter la température dans votre vie sexuelle… sans que cela ne devienne gênant ou forcé.
Flirtez comme si vous le pensiez vraiment (oui, même si vous êtes ensemble depuis 10 ans)
Tu te souviens de l’époque où tu envoyais des textos un peu osés avant un dîner prévu ? Quand un simple effleurement de leur bras faisait battre ton cœur à tout rompre, entre autres choses ?Fais revivre cette énergie. Flirter, ce n’est pas sortir des phrases ringardes. C’est montrer du désir en dehors de la chambre. Regarde-les dans les yeux comme si tu les déshabillais. Chuchote-leur qu’ils sont sexy en jogging. Envoie-leur un texto en milieu de journée, du genre :
« Je n’arrête pas de penser à mardi dernier… ça te dit de remettre ça ce soir ? »
Ce sont les petites étincelles qui allument le feu, mon ami.
Brisez votre routine – C’est là que se cache le désir
Des positions ennuyeuses. Toujours la même heure, le même endroit. Aussi prévisibles que les commentaires Facebook de votre tante. La routine tue la vie sexuelle.Voici ce qui met réellement le feu aux poudres :
- Emplacements possibles : Comptoir de la cuisine. Sol du salon. Balcon, si vous êtes audacieux (et si vos voisins sont sympas).
- Essayez de nouveaux jouets ou fantasmes : Un bandeau et votre imagination peuvent vous mener très loin, croyez-moi.
- Petits moments où c’est normalement « interdit » : Avant le travail. À l’heure du déjeuner. Remettre le « plaisir de l’après-midi » dans la playlist.
D’après une étude de 2020 publiée dans les Archives of Sexual Behavior, les couples qui diversifient leurs pratiques sexuelles se disent plus satisfaits et plus désireux. En résumé ? La simplicité est agréable, il suffit d’y ajouter une touche d’originalité de temps en temps.
Éliminez les facteurs qui nuisent à votre humeur avant qu’ils ne nuisent à votre libido
Soyons honnêtes : parfois, le problème ne vient pas de votre vie sexuelle. Ce sont plutôt vos interminables réunions Zoom et les trois heures passées à scroller sans fin avant de vous coucher. Rien de tout ça ne donne envie de faire l’amour. La libido s’épanouit là où le stress disparaît.
- Améliorez votre sommeil : Un mauvais sommeil fait chuter la testostérone et la libido. Investissez dans des rideaux occultants. Croyez-moi.
- Maîtrisez votre dépendance aux écrans : Envie de plus de préliminaires ? Troquez 30 minutes de défilement contre un moment de contact peau à peau.
- Reprenez possession de votre corps : Non pas pour l’apparence, mais pour l’énergie. Bougez. Nourrissez-le mieux. Il aura plus souvent envie de se battre contre quelqu’un d’autre.
Votre vie sexuelle n’est pas isolée. Réglez le stress et vous aurez de quoi raviver la flamme dans votre chambre.
La masturbation n’est pas de la triche, c’est de l’entretien
Arrêtons ces histoires de honte. Se toucher n’est pas une trahison, c’est simplement prendre soin de soi.Que ce soit en couple ou en solo, apprendre à connaître son propre plaisir renforce la confiance en soi, diminue la pression de la performance et permet de mieux comprendre ses véritables désirs. On devient ainsi un amant bien meilleur.De plus, la masturbation régulière contribue à l’équilibre hormonal, à la régulation du sommeil et à la réduction du stress : un atout majeur pour une vie épanouie. Alors n’hésitez pas, faites-vous plaisir sans culpabilité.
Besoin d’inspiration ? Regardez du porno – du bon genre !
Besoin d’inspiration ? Bienvenue dans mon univers. Regarder du porno ensemble peut être ludique, incroyablement sexy et un espace sûr pour explorer vos fantasmes. Pas besoin de jouer la carte du livreur de pizzas (sauf si c’est votre truc), mais vous pouvez découvrir de nouvelles positions ou ambiances auxquelles vous n’aviez jamais pensé.Découvrez ma liste constamment mise à jour de sites porno honnêtes et évalués par les utilisateurs sur ThePornDude.vip. Vous y trouverez des sites pour couples, du porno éthique, du contenu axé sur les femmes et bien plus que de simples vidéos de sexe cru. Après tout, la curiosité est le meilleur des lubrifiants.
« On dit souvent que la motivation ne dure pas. Eh bien, le bain non plus ! C’est pourquoi nous le recommandons quotidiennement. » – Zig Ziglar
Pas besoin de feux d’artifice tous les soirs. Mais si vous avez envie de plus d’étincelles, vous pouvez les faire naître progressivement : jour après jour, caresse après caresse, orgasme après « oh putain, on vient de le faire ».Mais bon… et si le désir était tout simplement absent ? Une baisse de libido n’est pas rédhibitoire, c’est un signal. Vous m’écoutez ? Je vous expliquerai à quoi faire attention et pourquoi cela pourrait même être une bonne chose… dans la prochaine partie.
Moins de sexe ? C’est tout à fait valable – ne laissez personne vous dire le contraire
Écoute, mon pote. Mettons fin à l’un des mensonges les plus stupides qui entourent la honte liée à la sexualité : l’idée que vouloir moins de sexe, ou pas de sexe du tout pendant un certain temps, serait un échec.Non. C’est la vie.Ce n’est pas parce que votre libido a décidé de prendre des vacances sans date de retour que vous êtes cassé(e). Ce n’est pas parce que votre désir sexuel ne suit pas celui de votre partenaire, de votre historique porno ou de n’importe quelle chose osée qui a surgi dans votre fil d’actualité que vous avez vue. Franchement, certaines semaines, je suis en pleine frénésie sexuelle, et d’autres, je pourrais débarquer dans une partouze et demander où sont les toilettes. Ça ne veut rien dire.
Laissez-moi vous dire une vérité que la plupart des gens n’osent pas avouer : vous ne devez de relations sexuelles à personne. Ni à votre partenaire. Ni à vous-même. Ni à Internet. Ni même à votre moi d’avant, celui ou celle qui s’adonnait à des ébats sauvages au printemps.Une baisse de libido n’est pas toujours une crise nécessitant une intervention urgente. Parfois, c’est simplement le moyen qu’utilise votre corps pour vous dire : « On a d’autres chats à fouetter en ce moment. » Le stress, le manque de sommeil, les hormones, le surmenage, les problèmes de santé physique : tous ces facteurs peuvent perturber votre libido, voire la faire disparaître complètement.Et rien de tout cela ne vous rend moins attirant(e), moins digne ou moins sensuel(le). Cela signifie simplement que vous êtes humain(e), et non un distributeur automatique de sexe.
Explorez l’intimité sans le D (ou le V, ou l’A…)
Si vous avez déjà serré quelqu’un contre vous, peau contre peau, dans un silence absolu, et senti votre corps s’illuminer comme du beurre fondu sur une tartine, vous savez de quoi je parle. Parfois, ce n’est pas le plaisir éphémère que votre corps recherche. C’est la connexion.La véritable intimité ne se limite pas à ce qui se passe entre vos jambes, elle se situe aussi entre vos cœurs. Je veux dire :
- Massages sans fin (sauf si vous le souhaitez)
- Se tenir la main sous la couverture en regardant de la télé-poubelle
- Des câlins nus qui ne laissent même pas entendre une pénétration
- Prendre un bain ensemble juste pour se détendre et plaisanter
Si votre vie sexuelle ressemble plus à une journée au spa qu’à une compilation de moments torrides… et alors ? Si elle vous apporte satisfaction, c’est l’essentiel.
Vous craignez qu’il se passe quelque chose de plus profond ? La thérapie, c’est sexy aussi !
Soyons francs : si vous vous sentez bloquée, un peu brisée intérieurement, ou si le sexe vous donne l’impression d’escalader une montagne en tongs, il est peut-être temps de faire appel à un professionnel.La thérapie sexuelle positive existe, et elle aide vraiment certaines personnes à se reconnecter à elles-mêmes sans pression. Il ne s’agit pas de s’allonger sur un divan à parler de sa mère (sauf si on le souhaite). Il s’agit de comprendre ce qui bloque votre vie sexuelle pour pouvoir à nouveau vous épanouir pleinement – si c’est ce que vous désirez.Voici une statistique surprenante : une étude de 2017 publiée dans la revue Archives of Sexual Behavior a révélé que beaucoup de personnes ne recherchent pas plus de sexe. Elles aspirent à la connexion, au réconfort et au sentiment d’être désirées. Alors, peut-être que l’étincelle qui manque ne se situe pas entre vos jambes, mais plutôt entre vos oreilles et votre cœur.
Ce n’est pas une question de fréquence, c’est une question de bien-être
Si votre vie sexuelle a ralenti… ou est tout simplement en pause et vous laisse en « attente », prenons un instant pour respirer. Ce n’est pas le début de la catastrophe. C’est l’occasion de vous reconnecter à votre corps et de vous demander : « Qu’est-ce qui me fait du bien en ce moment ? »Il se pourrait que ce soit :
- Plus de câlins, moins de sexe
- Un moment de détente en solo avec votre jouet préféré (coucou les soins personnels !)
- Changer de lieu et de manière dont vous vous sentez proche de quelqu’un
- S’intéresser aux fantasmes qui vous ont surpris
L’intérêt ? C’est vous qui définissez à quoi ressemble le sexe… quand (et si) vous le souhaitez.
En résumé : Alors… à quelle fréquence est-ce « suffisant » ?
Voici la vérité crue, excitante et honnête :
Il n’existe pas de nombre parfait.
Tenter de déterminer une fréquence sexuelle universelle, c’est comme chercher le meilleur restaurant de hamburgers dans l’espace : vous perdez votre temps et vous mourrez probablement de faim pour rien.Certains s’adonnent au cunnilingus avant le petit-déjeuner. D’autres n’ont pas ouvert leur pantalon depuis 2022. Les deux peuvent être pleinement satisfaits.Alors, arrêtons de comparer nos relations à des tableaux de scores. À la place :
- Suivez vos vibrations – pas votre « score ».
- Vérifiez votre connexion – pas le calendrier.
- Soyez curieux, pas critique.
Besoin d’un coup de pouce pour raviver la flamme ? Envie d’explorer votre sexualité en solo pendant que votre libido prend son temps pour revenir ? J’ai toute l’inspiration qu’il vous faut, prête à être visionnée, sur mon répertoire principal. Fétichisme, classiques, couples, des trucs bizarres dont vous ignoriez peut-être même l’existence… tout y est.Alors, que vous soyez excité·e 24h/24 et 7j/7 ou que vous preniez votre temps tranquillement en ce moment, tout est normal, tout est valable et tout est super bien.Sois sexy à ta façon. Ta libido ne te rend pas digne. Ton honnêteté et ta curiosité ? Ça, c’est bien plus excitant que tout ce que j’ai dans ma collection.
